Blagues, citations …

Ne vous méprenez pas, si je me définie moi-même comme une “Une courtisane VIP”, une “Escort Girl de Luxe”, je ne manque pas d’humour, d’un bon sens de l’autodérision et d’un grand cœur..
Et les blagues potaches ci dessous me font bien rire.

Bandes dessiner court et sympas ( format pdf ) :

* Pépé !! c’est toi.
* Dactylojob
* Dilatation thermique
* Dimanche matin
* Études

Images :

Blagues :

Une blonde et une brune au golf

La brune s’installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe la balle à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s’élance et frappe à 250 pieds.

Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5ème trou. Les deux filles se placent sur le départ. La brune frappe.
Vient le tour de la blonde. Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte …

La brune lui dit :

– Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?

– Ben, t’as pas vu l’affiche ?

La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit :

– Bien remettre la touffe en place après avoir frappé !

Le barbecue

Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
– “OUAH !! ton derrière est aussi large que le barbecue !!!”
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
– “Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!”

La secretaire

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit :
– Humm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel !
– Comment ça ? demande le patron.
– Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… répond la fille.
– Et alors, s’étonne le chef, j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
– Mais patron, c’est un nain !

carte bleue perdu

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme !

coucher pour 1 million de dollars

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d’autobus.
– Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j’aie jamais rencontrée.
– Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
– Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
– Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
– Bien. Et pour cinq dollars ?
– Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
– Cela, nous venons de l’établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander…

Dans un café

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes rentrent.
La première dit à l’autre :
– C’est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer …. et ben celui de gauche c’est mon mari et celui de droite mon amant.
– C’est comique, moi c’est juste l’inverse !

Faites l’amour pas la guerre

Faites l’amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

A Venise

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !

Blague sur l’argent

La maitresse demande :
– Paul que veux tu faire plus tard ?
– Docteur madame
– Très bien Paul et toi Rémi ?
– Eboueur madame !
– Ah bon ? Quelle drôle d’idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
– Etre le plus poilu du monde !
– Ah bon et pourquoi ça ?
– Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Chèque de pension alimentaire

Il était une fois une fille qui venait d’avoir 18 ans et qui était issue d’un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
– Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c’est le dernier et regarde bien la tête qu’elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
– Va voir ton père, dit lui qu’il n’est pas ton père et regarde bien la tête qu’il fera.

Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Après une soirée

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c’est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone…

Différentes façons de faire l’amour

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
– “Et le sexe à la Rodéo, t’as essayé ?”
– “Sexe à la Rodéo? non… c’est comment ?”
– “Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !”
– “Et après ?”
– “Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…”

Blagues sexe

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
– Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé !

Comme quoi, une belle et jeune femme, pratiquant l’accompagnement de charme peut tout de même avoir de l’humour, n’est ce pas ?